satee

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.

Ajudan     : Gus, menurut Anda makanan apa yang haram?

Gus Dur   : Babi

Ajudan     : Yang lebih haram lagi

Gus Dur   : Mmmm ... babi mengandung babi!

Ajudan     : Yang paling haram?

Gus Dur   : Mmmm ... nggg ... babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi!

Jony yang cerdas

Suatu ketika terjadilah kecelakan dengan korbannya mencapai 50 orang.
Si Jony, sang pengendara mobil, akhirnya di interogasi oleh pak polisi.

Polisi : Bagaimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony :  Waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam.
            Waktu di pertigaan, saya baru sadar kalau kalau remnya blong,
            dibelokan kiri ada dua orang pria,
            sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula.
            Kalau bapak milih yang mana?

Polisi : Ya lebih baik kekiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony :   Iya, saya juga berpikir seperti itu pak!

Polisi : Tapi kenapa orang yang sedang merayakan ulang tahun juga ikut menjadi korban?

Jony :   Nah, itu masalahnya pak. Kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri.
             Eh, yang ketabrak cuman seorang,
             seorang lagi lari ke pesta ulang tahun yang ada dikanan,
             ya sudah.. saya kejar sampai ke pesta ultah pak!

Polisi : =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=

ciri - ciri cowo ganteng

Tahukah anda jika ternyata sifat-sifat para pria bisa dilihat dari cara mereka pipis.

Berikut adalah sifat-sifat lelaki yang dilihat dari cara pipisnya:

* Lelaki Biasa                      : Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.

* Lelaki Gaul                        : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.

* Lelaki Malu-maluin            : Pipis di celana.

* Lelaki Suka Melamun        : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

* Lelaki Efisien                     : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet                          

                                               buangair besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu 

                                               yang sama.

* Lelaki Pemabuk                 : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

* Lelaki Palsu                       : Pipis di toilet cewek !

* Lelaki Pelit                        : Pipisnya sehari setetes

* Lelaki Edan                       : Makai celana yang abis dipipisin.

* Lelaki Sarap                      : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya 

                                              sudah jadi bau.

* Lelaki Kreatif                     : Kalau pipis kakinya diangkat satu

* Lelaki Irit                           : Kagak pernah pipis seumur-umur.

* Lelaki Funky                      : Pipis di tempat umum.

* Lelaki Sial                          : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah

* Lelaki Enjoy                       : Pipis sambil merem-melek.

* Lelaki Pelari                       : Pipisnya sambil lari-lari

* Lelaki Moody                     : Biasa pake pampers

* Lelaki Kurang Ajar             : Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi !

* Lelaki Buta Huruf               : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … 

                                               masih masuk n pipisin disitu juga.

* Lelaki Turunan Kucing        : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

* Lelaki Sabar                       : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

* Lelaki Hip-hop                    : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

* Lelaki Pembenci                 : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

* Lelaki Ramah                     : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

* Lelaki Pelupa                     : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, 

                                               karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

* Lelaki Dermawan               : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

* Lelaki Gaya                        : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

* Lelaki Arogan                     : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

* Lelaki Komunikatif              : Pipis sambil ketik SMS.

* Lelaki Sibuk                        : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet, trus terbirit-birit ke toilet.

* Lelaki Belum Dewasa         : Pipisnya belum bisa lempeng.

* Lelaki Romantis                  : Pipisnya sambil mendesah ahh…

* Lelaki Cuek                        : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

* Lelaki Dehidrasi                  : Habis pipis, pipisnya diminum

* Lelaki Merangsang             : Bukannya pipis malah masturbasi

* Lelaki Cool                         : Pipis di kulkas.

* Lelaki Licik                          : Pipis di dalam kolam renang.

* Lelaki Berani                      : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.

* Lelaki Hangat                     : Pipis deket kompor.

* Lelaki Buaya                       : Pipis sambil tengkurep.

* Lelaki Hati-hati                   : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

* Lelaki Tukang Nyontek       : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.

* Lelaki Sia-sia                      : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, 

                                                belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.

* Lelaki Penghibur                 : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

* Lelaki Ilmuwan                   : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.

* Lelaki Sensitif                     : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

* Lelaki Boros                        : Minum sedikit, pipisnya banyak.

* Lelaki Petualang                 : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

* Lelaki Brensek                    : Pipis bukan arahnya ke closet malah ke tetangga sebelahnya

* Lelaki Percaya diri               : Suka “pipisin” isteri tetangga.

* Lelaki Pebisnis                    : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual

* Lelaki Pemimpi                    : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur

* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca cerita humor lucu ini…

mengharap rezeki

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy. 

Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya. 

Ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya. 

Si ibu muda berkata...

“ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yang disebelah loh”

Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi. 

Si ibu muda membujuk lagi...

“ayo dong sayang diminum susunya nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh”

Tiba-tiba si Salim bicara kepada si ibu muda,.

Dengar ya mbak,. tolong mbak cepat ambil keputusan. 

Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya…!!!

curhatan hantu selingkuh

Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?”

Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan…”

Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?”

Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, 

                mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, 

                kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya… 

                Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.”

Hantu 1 : “Ishhh… Kasian deh lu!.”

Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?”

Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung”

Hantu 2 : “Oooo… Kok bisa kena serangan jantung?”

Hantu 1 : “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. 

                Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. 

                Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. 

                Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. 

                Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. 

                Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. 

                Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, 

                kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada…

                aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi, tapi gara-gara aku kecapekan,. 

                aku kena serangan jantung, memang sakit dan akhirnya…. Aku mati.”

Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess? 

                 Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!”

suntikan semut

Ketika menunggu giliran di ruang tunggu pasien, seorang pria remaja berumur 13 tahun bertanya kepada bapaknya, “Paka! kalau kita disuntik itu, sakit ya, Pak?”

“Oh, tentu saja tidak Nak! Kalau kita disuntik itu, rasanya seperti digigit semut!”

Beberapa saat kemudian, tibalah saatny si anak remaja ini masuk ke kamar periksa tanpa mau diantar bapaknya setelah ia mengetahui kalau disuntik itu rasanya seperti digigit semut.

Lima menit kemudian, si Bapak yang menunggu di ruang tunggu pasien ini terkejut mendengar jeritan sang dokter yang kemudian disusul jeritan anaknya. Setelah pintu kamar periksa dibuka, dilihatnya anaknya yang berjalan pincang dengan pahanya yang biru bengkak, dan mata sang dokter pun juga membengkak.

“Lho! Anak saya ini kenapa, Dok? Kok, jalannya pincang begini?” tanya si Ayah kepada sang dokter.

“Begini, Pak,” papar sang dokter, “Ketika anak bapak ini mau saya suntik, tiba-tiba dia meronta-ronta kemudian mata saya dipukul oleh dia, dan …”

“Bapak bohong!!!” protes anak remaja itu kepada bapaknya, “Bapak bilang kalau disuntik itu rasanya seperti digigit semut, ternyata, seperti digigit buaya! Buktinya, lihat ini! bekas gigitannya!”

ramuan ajaib

Karena sering jajan Si Bejo kena penyakit kelamin, kelaminnya bentol-bentol, merah gatal, berair dan sakit sekaliiiii…

Karena ga tahan Bejo pun pergi ke dokter spesialis kulit kelamin. 

Setelah diperiksa, dokternya bilang “Waduh pak… Ini penyakit berbahaya, satu-satunya cara supaya bapak bisa selamat, kelamin bapak musti diamputasi biar tidak menjalar kemana-mana”

Mendengar vonis dokter, Bejo pun langsung lemas dan nyaris putus asa… Dia minta waktu untuk berpikir.

Saat pulang, Bejo melewati praktek sinshe tradisional, lalu Bejo masuk kesana. 

Setelah melihat penyakitnya, sinshe nya bilang... 

“Waaaa… Ini emang penyakit belbahaya dan langka… 

Lo dah pigi ke dokter?” 

Bejo menjawab dengan sedih “Iya koh… Kata dokter musti diamputasi”

Si sinshe bilang “Haiyaaa…. Dasal doktel zaman cekalang mata duitan… 

Sikit-sikit opelasi… Sikit-sikit amputasi… Mau duit aja… 

Ini tidak pelu li diamputasi haaaa!!!”

Mendengar itu Bejo pun menarik napas lega dan merasa sangat gembira. 

“Jadi kelamin saya gak perlu diamputasi?” 

Sinshenya bilang “Minum lamuan ini, tidak pelu di potong… 

Tunggu tiga hali juga copot cendili…!!!”

teroris apes

Ada 3 orang teroris yg dulunya mereka sahabat dan terdidik di Afganistan melancarkan aksi terornya di Negara Arab, Amerika dan Indonesia. Hingga pada akhirnya mereka sama-sama tertangkap dan menjalankan hukuman mati di Negara masing2. Sebelum hukuman mati dijalankan mereka meminta ijin untuk saling kontak dan terjadilah kesepakatan bahwa di Neraka nanti mereka mempertanggung jawabkan perbuatannya bersama2.
Tidak berapa lama kemudian….

Ar = arab, Am = amerika, Ina = Indonesia a.k.a roji

Teroris arab sampai duluan di Neraka disusul dari amerika.

Am = udah dari tadi bro?
Ar = baru aja bro, blm lama.
Am = cepet bgt ente pertamax sblm ane bro.
Ar = iya bro td ane dipancung jd cepet gak sempet sekarat langsung nyampe aja. Ente gmn bro?
Am = td ane duduk dikursi listrik tegangan tinggi bro jd ane sempet menjerit hingga akhirnya nyusul ente kesini.
Ar = gmn ini nasib si roji blm nyampe jg. dia tau kan kesepakatan kita?
Am = tau bro, tunggu aja dulu.
1 jam, 2 jam, 3 jam… dst

24 jam kemudian.. si roji pun datang dengan muka kesal..

Ar dan Am = kemana aja ente bro baru dateng?
Ina (roji) = sory bro, listrik di negara ane padam, hukuman mati ane diganti pake lilin

obat ajaib

Dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya.

Dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu?

Pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin

taksi kencing

Ada seorang ibu dan anaknya (berumur 7th) naik angkot duduk di depan. 

Setelah baru 10 menit melintas meliwati pintu tol.

“Bu aku mau buang air kecil.” kata si anak.

“Sebentar ya nak…” jawab ibu.

“Pak bisa berhenti dipinggir bentar, anak saya mau buang air kecil.” kata ibu kepada sopir.

“Waduh kenapa ga bilang waktu tadi di pintu tol?” kata sopir sedikit emosi.

“Jadi ga bisa pak?” tanya ibu.

“Ah hanya perasaan anak ibu aja kali…” jawab sopir.

Si anak dah mulai keringat dingin. Si ibu cemas.

“Ya udah sabar nak, jangan dipaksa kalau ga kuat.” si ibu menenangkan.

Setelah selang 10 menit.

“Uhh bau pesing neh, anak ibu ngompol yaa?” tanya sopir

“Ah hanya perasaan bapak aja itu.” jawab ibu santai…

polisi sebel

Seorang pria komplain saat ditilang polisi:

“Apa salah saya Pak? 

Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”

Polisi menjawab dengan enteng:

“Sebel aja gw liat lo.. Muter-muter pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor”

misteri dari senyum

Alkisah ada tiga jenazah di salah satu ruang otopsi sebuah Rumah Sakit. 

Anehnya ketiganya dalam kondisi “tersenyum”. 

Setelah dilakukan otopsi, dokter forensik lalu melaporkan hasilnya kepada polisi.

Dokter : 

Jenazah yang ke-1 orang Amerika. Mati karena serangan jantung saat ia bercinta dengan pasangan, maka ia tersenyum puas. 

Yang ke-2 orang Belanda, ia menang lotere lalu minum hingga overdosis, makannya ia tersenyum senang.

Polisi : Jenazah yang ke-3 bagaimana ? Orang mana dia ?

Dokter : Orang Indonesia pak, mati karena disambar petir.

Polisi : Tapi kenapa ia tersenyum ?

Dokter : Mungkin ia mengira sedang dipotret Pak…

Gudeg Paling Enak

Alkisah, waktu makan siang di Negeri Belanda, seorang turis peserta tour asal Indonesia kangen dengan masakan Indonesia ala Yogya, gudeg.

Segera dicarinya rumah makan Indonesia dan memesan gudeg. Setelah dicicipi ternyata lebih enak daripada gudeg di Yogya yang asli sehingga membuatnya jadi penasaran,

"Mas, apa rahasianya kok gudeg di sini rasanya lebih enak dibandingkan dengan di tempat aslinya?" tanyanya penasaran.

"Oh, itu karena nangkanya, Mas. Di Yogya pakai nangka lokal, sementara kami di sini memakai nangka impor," jawabnya.

"Emangnya impor dari mana?"

"Dari Yogya, Mas..."

Hanya 3 poLisi Jujur

Gus Dur sering ceplas-ceplos ketika mengkritik. 


Tidak terkecuali ketika mengkritik polisi. 


ketika ditanya wartawan sebuah televisi swasta inilah jawaban Gusdur yg memicu gelak tawa:

Wartawan  : Gus.. menurut anda polisi yang paling jujur di Indonesia siapa?

Gusdur       : di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. 


“Pertama, patung polisi. 


Kedua, polisi tidur. 


Ketiga, polisi Hoegeng (mantan Kapolri).”

kontan riuh tawapun membahana. wakakak.

Tim Pengusir Hantu Pondok Indah

Mungkin karena bahasan jumpa pers Gus Dur siang itu (Rabu, 25/9) yang panjang dan serius, seorang wartawan tak kuasa menahan "kebekuan."

Wartawan itu pun nyeletuk, menanyakan masalah di luar materi jumpa pers siang itu, Isu hangat yang jadi perbincangan warga Ibu Kota, yaitu hantu penunggu rumah mewah di jalan Pondok Indah.

Entah serius atau tidak, atau mungkin ia pikir Gus Dur berkompeten dalam hal perhantuan dan makhluk gaib dkk, sang Wartawan pun bertanya memecah keseriusan.

"Gus, rumah kosong yang di Pondok Indah yang katanya banyak hantunya, gimana Gus?" tanya wartawan itu membuat peserta jumpa pers lainnya tersentak.

Wartawan lain mungkin berpikir, koq bisa-bisanya nanya begituan pada Gus Dur.

Tapi namanya Gus Dur, yang mungkin memiliki motto "kalau ditanya harus jawab", ia mengomentari hal itu dengan santai. "Sorry, saya belum pernah ketemu hantunya," jawab Gus Dur ditimpali tawa semua wartawan berderai-derai.

Ternyata, selayaknya wartawan profesional, sang penanya tak mau kalah, ia mencecar Gus Dur lagi, "Apa perlu Gus Dur mengirimkan tim khusus untuk mencek kebenaran adanya hantu itu?"

Sambil terkekeh Gus Dur menjawab dengan tangkas, "Kalau mau, anda boleh jadi ketua timnya. Kayak gitu koq diurusin, lho."

Si Bodoh, Si Mati, dan Si Otak

Pada suatu hari, ada 2 orang teman yang sedang menunggu salah satu temannya untuk bermain petak umpet.

Si Bodoh  : Hey, otak… Si Mati mana yah, kok nggak dateng-dateng..?

Si Otak    : Aku juga ndak tau..


Si Bodoh  : Ya sudah, kalo gitu, kita cari bareng-bareng aja, yuk…!


Si Otak    : Aduuh..sebentar, ya, bodoh…aku kebelet pipis, nih.. mendingan kamu aja yang cari Si Mati..


Si Bodoh  : Ya udah, deh..sana, ke toilet dulu, sebelum ngompol..!

Akhirnya Si Bodoh pun mencari Si Mati tanpa henti sampai akhirnya pada saat Si Bodoh menyeberangi jalan raya, dia hampir tertabrak oleh sebuah truk tangki yang besar.

Supir Truk  : Hei, kamu ini BODOH, ya…??!

Si Bodoh    : Iya, pak.. nama saya Bodoh, bapak bisa tahu dari mana?


Supir Truk  : Kamu ini cari MATI ya???!!

Si Bodoh    : Iya pak, bapak betul sekali, saya mau cari teman saya yang bernama Mati


Supir Truk  : WOI!!!OTAK kamu itu di mana, siihh…..??????!!!!!!


Si Bodoh    : Ooo..Otak?Dia lagi di toilet, pak…ada urusan apa sama Otak, pak?


Supir Truk  : @%$&*!$@#^^&$#*&!!!

Da'i yang menangkap Imam

Dalam sebuah kesempatan Gus dur tampil di acara Kick Andy dia pun melemparkan Humor yg membuat semua pemirsa acara tersebut terpingkal.

gus dur, berkata :

negeri ini memang aneh masa ada seorang da'i menangkap seorang imam dan ditentang oleh seorang habib.

Presenter bertanya : lha kok bisa gus, ah gus dur ini ada ada saja.

Gus dur :

ada kok itu, da'inya da'i bachtiar menangkap imam samudra ditentang oleh habib rizieq

Pantang Menyerah

Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya.

Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya…..

setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya….

dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya.

Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya ….

Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis.

Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.

Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya.

Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama.

Dan…..kecewa lagi.

Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari.

 Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini.

“Hey Lay…. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..?

Kenapa masih datang juga ? ”

 “Ah benar kali itu bang…..,

tapi aku yakin bang …..

suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat ”

Jawab si Ucok penuh nafsu.

DO'A BEO SUDAH TERJAWAB

Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata,

“Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma..

‘hai, kami cewe gatel, mau maen engga..’ gitu romo..”

 “Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya..

 di rumah, saya juga punya dua beo jantan..

namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan.

pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..

” Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor.

Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji.

Dia tenang dan pergi..

Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata.

“hai, kami cewe gatel… mau maen engga..?”

Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata…

”Buang rosario-mu… Doa kita sudah terjawab..”

KB

Didaerah pinggiran jakarta tepat daerah bekasi
terjadi percakapan antara Staf dan kadesnya

Staf       : “Pak, diderah kita ternyata KB gagal total”

Kades   : “Lho kenapa kok bisa begitu?”

Staf       : “Setelah dievaluasi ternyata gara-gara
                narkoba Pak.”

Kades   : “Itu gimana cerita kok bisa”

Staff      : “Yaa karena ternyata Ibu-ibu didaerah ini
               sering narik kolor babe kalau malam-malam.”

Kades   : “Oooo pantesan saja .?????”

BAJU TIDUR

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta.

Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya.

Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali.

Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga.

“Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan,” kata si kakek.

Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi.

Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya.

“Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar.”

Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya.

Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut.

Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali.

Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun.

“Sayang ke sini deh,” katanya memanggil suaminya.

“Ya ampunnn.. Baju begitu mahal kok nggak disetrika,” jerit sang suami kaget.

Norman Kamaru Wannabe...

Cerita ini terjadi saat seleksi calon anggota polisi. Paidjo yang ngebet banget ingin jadi polisi ikut daftar dalam seleksi

Paidjo : Saya ingin mendaftar menjadi polsi Pak

Polisi : Iya silahkan duduk. Baik pendidikan terakhir kamu apa

Paidjo : SMP ,

Polisi : Kalau berat Badan ?

Paidjo : 90 Kg,

Polisi : Tinggi ?

Paidjo : 159 cm pak !

Polisi : Kamu punya penyakit bawaan?

Paidjo ; Saya sakit paru paru sejak kecil pak

Polisi : Wah maaf, Adik tidak memenuhi semua kriteria !!

Paidjo : Tapi pak..

Polisi : Tapi apa ???

Paidjo : Saya hafal lagu2 india....